суббота, 03 сентября 2011
Я ревную. Я жутко ревную! Я просто чертовски и адски РЕВНИВ!!! И это не лечится. И слава Богу! Потому что эта ревность плодотворна. Благодаря ей моя душа живёт, а руки творят что-то похожее на искусство. История у нас непростая.
Мой возлюбленный очень верный! Я в этом уверен не только на словах, но и на деле. Но, знаете, мои сомнения спасают меня от лени. Ведь когда уверен на 100 %, подвиги прекращаются, новые сюрпризы и завоевания теряют смысл. Я всегда сомневаюсь, и это моё огромное достоинство.
Но есть ревность реальная и обоснованная. У нас не простая семья, а шведская. Возлюбленный у меня один, но живём мы втроём. У любимого есть ещё один близкий человек, который является для меня хорошим другом. Не надо говорить, что невозможно любить двоих человек - я никогда не смогу объяснить вам нашу семью! Где какой пол - тоже не имеет особого значения. Я просто ревную его к моему другу. Всегда. Он об этом знает - не думайте, что относится безразлично или враждебно. И я прекрасно понимаю его чувства - любит, уже много лет, по-настоящему, а не временно.
Мы с любимым знакомы 11 лет, из них хорошо дружим уже почти 5 лет, открыто любим друг друга коло 3 лет. У нас крепкий фундамент отношений, поэтому говорить о том, чтобы кто-то кого-то вытеснял, не имеет смысла. Я знаю, как много значит для него тот человек, но и я не меньше. Но я никогда в жизни не смогу быть спокоен - ревность будет ВСЕГДА! Я её принимаю, живу с ней, оберегаю от безразличия, и в то же время жутко страдаю. Ещё раз - я не мазохист! Но так сложены все наши отношения. Ревность бережёт меня от пассивности существования, стимулирует становиться лучше и лучше, придумывать новые сюрпризы и дарить любимому всё своё тепло и любовь! Я не уверен, что какой-нибудь человек испытывал такие сильные чувства на протяжении длительного времени! У всех, кого я видел, любовь проходит быстро. Наверное, именно потому, что каждый становиться уверенным в своём партнёре на все 100 %.
И я уверен. И доверяю ему во всём. НО всегда буду считать, что меня легко заменить. Это помогает жить, и я не хочу менять этот Идеал!
Предыдущие две недели мы сказочно отдыхали с любимым за городом, только вдвоём. Такой своеобразный медовый месяц! И какова моя жалоба? Следующие две недели я буду один, а любимый там же с нашим третьим членом семьи. И я даже не знаю, как выразить чувства! Я РЕВНУЮ! Вот и всё.
Мой возлюбленный очень верный! Я в этом уверен не только на словах, но и на деле. Но, знаете, мои сомнения спасают меня от лени. Ведь когда уверен на 100 %, подвиги прекращаются, новые сюрпризы и завоевания теряют смысл. Я всегда сомневаюсь, и это моё огромное достоинство.
Но есть ревность реальная и обоснованная. У нас не простая семья, а шведская. Возлюбленный у меня один, но живём мы втроём. У любимого есть ещё один близкий человек, который является для меня хорошим другом. Не надо говорить, что невозможно любить двоих человек - я никогда не смогу объяснить вам нашу семью! Где какой пол - тоже не имеет особого значения. Я просто ревную его к моему другу. Всегда. Он об этом знает - не думайте, что относится безразлично или враждебно. И я прекрасно понимаю его чувства - любит, уже много лет, по-настоящему, а не временно.
Мы с любимым знакомы 11 лет, из них хорошо дружим уже почти 5 лет, открыто любим друг друга коло 3 лет. У нас крепкий фундамент отношений, поэтому говорить о том, чтобы кто-то кого-то вытеснял, не имеет смысла. Я знаю, как много значит для него тот человек, но и я не меньше. Но я никогда в жизни не смогу быть спокоен - ревность будет ВСЕГДА! Я её принимаю, живу с ней, оберегаю от безразличия, и в то же время жутко страдаю. Ещё раз - я не мазохист! Но так сложены все наши отношения. Ревность бережёт меня от пассивности существования, стимулирует становиться лучше и лучше, придумывать новые сюрпризы и дарить любимому всё своё тепло и любовь! Я не уверен, что какой-нибудь человек испытывал такие сильные чувства на протяжении длительного времени! У всех, кого я видел, любовь проходит быстро. Наверное, именно потому, что каждый становиться уверенным в своём партнёре на все 100 %.
И я уверен. И доверяю ему во всём. НО всегда буду считать, что меня легко заменить. Это помогает жить, и я не хочу менять этот Идеал!
Предыдущие две недели мы сказочно отдыхали с любимым за городом, только вдвоём. Такой своеобразный медовый месяц! И какова моя жалоба? Следующие две недели я буду один, а любимый там же с нашим третьим членом семьи. И я даже не знаю, как выразить чувства! Я РЕВНУЮ! Вот и всё.
Снова хотел пойти покурить без веской на то причины, но передумал. Молодец, могу взять конфетку. Блин, вот нет же никакой заивисмости и ломки, тогда на кой чёрт собирался?! Бестолочь!
Только сейчас дошло, что зазвал людей в свой дневник, совершенно не отредактировав профиль, который при регистрации я сочинил наобум. Это чтоб в 34 года какой-то необразованный мужик ТАК ныл о всякой фигне! Блин, смешно! Мне до 25 лет, скажем так, чтоб о конкретных цифрах не писать особо.)) А ещё совершенно не ожидал комментариев! Вот честно! Зазвал, а чтоб кто-то это читал да ещё комментировал - мне было бы влом!.. Вот, эгоист ведь! Жуть!))) И пишу я криво! И вообще, без этого дневника как-то легче было. Ладно, буду ныть по делу и в своё время, а копаться в себе "в свободное от учёбы время" я закончил 5 лет назад и начинать не собираюсь! Уже позитивненько. Просто начитался чужого дневника и понял, что моя жизнь на самом деле Сказка! И она действительно таковой является, потому что фигня, что меня беспокоит, на самом деле ничтожна и проявляется наплывами. Зато какими, блин! Спасибо тем, кто откликнулся! Хотя чую сердцем, что это их первые и последние комментарии здесь. Что ж, прохожих я тоже люблю! Но только здесь, в дневниках. На улице - бесят жутко! Это, кстати, тоже можно к недостаткам добавить. Но об этом позже, сейчас я спокоен.
Мне тошно писать "я, меня и мне", когда по жизни всегда говорю "Ты, Тебе, Тебя"! Чувствую себя жутким эгоистом и нытиком! А я-то надеялся, что благодаря этому дневнику станет легче. А нет! Только перспектива завести его радовала, как и всё остальное. Блин, какая же я тварь!
Начну с недостатков, что допекают меня и близких:
1) Я стал часто бывать поникшим, грустным и УГом. По жизни я чертовски позитивен и всегда стараюсь искать выходы из любых ситуаций, утешаю любимого, развлекаю его и веселю, когда это необходимо. Но в последние месяцы это становится гнусной тенденцией. О возможных причинах этого напишу позже.
2) Мне важно предвкушение чего-то интересного и заманчивого, иначе всё кажется каким-то серым и безнадёжным. Особенно часто это бывало раньше, когда я не жил настоящим моментом, а всё ждал чего-то. Например, меня радует перспектива пойти вечером в кафе, и целый день перед этим кажется совершенно другим, нежели при отсутствии такой перспективы. Сейчас это уже имеет меньшее значение, но не понос, так золотуха - вместо этого просто иногда становится безнадёжно тоскливо.
3) Я люблю переслушивать по несколько раз одну и ту же музыку, несмотря даже на то, что самому она приедается и перестаёт быть такой особенной, как была при прослушивании впервые.
4) Меня радует перспектива покурить. Я не курящий человек, и посидеть за столом с ноутом/книгой/тетрадкой/музыкой/размышлениями и покурить для меня является особой атмосферой и занятием. Но я часто верчу в руках сигарету и радуюсь перспективе курения, хотя потом сам процесс может оказаться не таким радостным, как представляется до этого. Кроме того, это бывает весьма не кстати - если я позволяю себе эту слабость, то близкие не в восторге от прокуренной кухни, одежды, запаха дыма да и вообще вреда моему здоровью. Они позволяют мне это и порой даже присоединяются, но нечасто, а мои желания весьма спонтанны.
5) Я люблю часто думать о непристойных вещах. Я развлекаю себя этим, вызываю возбуждение, но частенько не могу ни с кем поделиться этим или реализовать надуманное с любимым, потому что эти мысли так же спонтанны, как и желания, а я всегда считаюсь с другими.
6) Мне очень важна сфера интимных отношений, хотя часто сам боюсь их и считаю крайне греховными. Это вообще больная тема, а откуда такой комплекс, чёрт его знает.
7) Я ненасытен. Это касается сна, ролевых игр, интимных обсуждений, объятий, поцелуев, приставаний, курения, музыки и т.п., что сразу не вспомнил.
Я не жалуюсь на непонимание, а хочу избавиться от этих недостатков или хотя бы оградить их от моего настроения. Постепенно здесь будет появляться конкретные самонедовольства, а пока в общих чертах открытый список.
Пишу всё это быстро, чтобы не циклиться на предложениях и не виснуть в своих проблемах. Чёрт, как же непривычно ныть! Самому тошно!
1) Я стал часто бывать поникшим, грустным и УГом. По жизни я чертовски позитивен и всегда стараюсь искать выходы из любых ситуаций, утешаю любимого, развлекаю его и веселю, когда это необходимо. Но в последние месяцы это становится гнусной тенденцией. О возможных причинах этого напишу позже.
2) Мне важно предвкушение чего-то интересного и заманчивого, иначе всё кажется каким-то серым и безнадёжным. Особенно часто это бывало раньше, когда я не жил настоящим моментом, а всё ждал чего-то. Например, меня радует перспектива пойти вечером в кафе, и целый день перед этим кажется совершенно другим, нежели при отсутствии такой перспективы. Сейчас это уже имеет меньшее значение, но не понос, так золотуха - вместо этого просто иногда становится безнадёжно тоскливо.
3) Я люблю переслушивать по несколько раз одну и ту же музыку, несмотря даже на то, что самому она приедается и перестаёт быть такой особенной, как была при прослушивании впервые.
4) Меня радует перспектива покурить. Я не курящий человек, и посидеть за столом с ноутом/книгой/тетрадкой/музыкой/размышлениями и покурить для меня является особой атмосферой и занятием. Но я часто верчу в руках сигарету и радуюсь перспективе курения, хотя потом сам процесс может оказаться не таким радостным, как представляется до этого. Кроме того, это бывает весьма не кстати - если я позволяю себе эту слабость, то близкие не в восторге от прокуренной кухни, одежды, запаха дыма да и вообще вреда моему здоровью. Они позволяют мне это и порой даже присоединяются, но нечасто, а мои желания весьма спонтанны.
5) Я люблю часто думать о непристойных вещах. Я развлекаю себя этим, вызываю возбуждение, но частенько не могу ни с кем поделиться этим или реализовать надуманное с любимым, потому что эти мысли так же спонтанны, как и желания, а я всегда считаюсь с другими.
6) Мне очень важна сфера интимных отношений, хотя часто сам боюсь их и считаю крайне греховными. Это вообще больная тема, а откуда такой комплекс, чёрт его знает.
7) Я ненасытен. Это касается сна, ролевых игр, интимных обсуждений, объятий, поцелуев, приставаний, курения, музыки и т.п., что сразу не вспомнил.
Я не жалуюсь на непонимание, а хочу избавиться от этих недостатков или хотя бы оградить их от моего настроения. Постепенно здесь будет появляться конкретные самонедовольства, а пока в общих чертах открытый список.
Пишу всё это быстро, чтобы не циклиться на предложениях и не виснуть в своих проблемах. Чёрт, как же непривычно ныть! Самому тошно!
Позвольте мне не представляться. Скажу лишь, что это не единственный мой дневник, и нужен он для того, чтобы оставлять здесь все тёмные мысли, недовольства, необоснованные желания, плохие привычки, недостатки, и не таскать с собой весь этот ненужный груз. Моя задача - стать совершенным альтруистом для любимого человека. Буду очень рад гостям и читателям, особенно тем, кто будет критиковать мои записи, давать советы или просто по мозгам за эгоизм. Ненавижу плакаться, но судя по своим частым упадкам, мне необходимо куда-то сбрасывать весь этот хлам. Пусть он остаётся здесь навсегда и прекращает донимать и меня, и дорогих людей. Уважаемые читатели, мне необходим ваш опыт и мнение по поводу всего, что будет твориться в этом дневнике! Спасибо за внимание.